Сніцарь Андрій
17 записи

Берегите внутренний мир

0

Попросили написать о кишечных инфекциях. Как уберечься в жару – прекрасное время отпусков и путешествий. И пищевых отравлений.

Два извечных вопроса – кто виноват, и что делать.

Кто виноват.

Вода-еда, руки-муки. Пардон, мухи – но привести может к мукам.

Чем жарче, тем заполучить легче – быстрее портится, а не у всех достаточно развиты органы чувств, чтобы определить качество блюда органолептически. Срабатывает “авось” и жадность – понадкусюю и “не меня”, пронесёт. И проносит.

Что можно обработать термически – обрабатываем. Причём лучше протушить на сковороде или прокипятить – разогревание и экспозиция в микроволновке не даёт эффективной дезинфицирующей температуры. Пища, вынутая из холодильника, необязательно находилась там до того. Как сейчас помню пятерых, на второй день доедавших забытый на солнечном подоконнике, расплавившийся холодец. Рачительная хозяйка, проснувшись, засунула его обратно в холодильник, и он, застыв опять, выглядел девственно маняще и одуренно пах чесноком, заглушая аромат сальмонелл. Кстати, чересчур острая пища с обилием пряных приправ (например, в экзотических странах Юго-Восточной Азии, популярных у турагенств) с одной стороны, действительно несколько обеззараживает, с другой – призвана скрыть запахи начинающегося разложения. Как вам повезёт.

Отдельно скажу ещё о нескольких продуктах.

Всё мясное в первую очередь подозрительно на сальмонеллы. Всё сладкое с кремами – стафилококк. Немытые/плохо вымытые/трудно вымывающиеся фрукты-овощи – дизентерия. Молочное – также стафило- и стрептококки и многое другое, специфическое. Избегайте полуфабрикатов, которые нельзя подвергнуть эффективной термообработке, салатов и других продуктов с майонезом, сметаной, творога.

Яйца. Дам слово Роальду Далю – я так не смогу.

“На завтрак я заказал яйцо-пашот с кусочком поджаренного хлебца. Когда блюдо подали — а должен вам сказать, у меня тошнота подступает к горлу даже сейчас, когда я пишу об этом, — в желтке моего яйца я увидел блестящий, вьющийся иссиня-черный человеческий волос, трех дюймов длины. Это уже было слишком. Я выскочил из-за стола и выбежал из ресторана.

— Addio, — крикнул я, швырнув на ходу деньги. — Addio valle di pianti! — И с такими словами покинул эту грязную гостиницу.”

Дополню мэтра: не советую есть пашот, даже если в нём не наблюдаются волосы. Любые яйца с жидким белком или желтком опасны на предмет сальмонеллёза. Домашние, от самых здоровых и чистых курочек – тоже. Куры (а тем более, утки, гуси, страусы) могут не болеть, но быть носителями. Заразиться одинаково легко как от домашних, так и с птицефабрик. Попутно развенчаю миф об отсутствии сальмонеллёза в перепелиных яйцах – регулярно лежат у нас мужики, лечащиеся ими от импотенции, которым временно не до потенции. Масса историй на языке – напомните как-нибудь в застольной беседе.

В жаркий полдень бокал кисловатого морса со льдом… не советую. Ну разве что вечером с виски – в расчёте на его дезинфицирующее действие. Помним, что лёд – агрегатное состояние воды, а вода – на первом месте среди причин кишечных инфекций. Особенно в путешествии. Прекрасно написано, как надо относиться к воде и еде в поездке в том же рассказе “Ночная гостья”:

“Я вошел в магазин и обратился к хозяину. У него оказался тяжелый случай трахомы. На внутренней стороне век была такая грануляция, что веки нависали над глазными яблоками, — жуткое зрелище. Я спросил, не продаст ли он мне галлон кипяченой воды. Он решил, что я ненормальный, и счел меня еще более сумасшедшим, когда я настоял на том, чтобы пойти вместе с ним на его грязную кухню, дабы убедиться, что он сделает все так, как нужно. Он наполнил чайник водой из-под крана и поставил его на керосинку. Керосинка горела крошечным коптящим желтым огоньком. Хозяин, похоже, очень гордился ею и тем, как она работает. Склонив голову набок, он стоял и восхищенно смотрел на нее. Спустя какое-то время он предложил мне оставить его и подождать в магазине. Воду он принесет, когда она вскипит. Я отказался покидать его. Я стоял и смотрел на чайник, как лев, дожидаясь, когда закипит вода; и, пока все это происходило, неожиданно перед моим взором стала всплывать во всем своем ужасе сцена за завтраком — яйцо, желток и волос. Чей это волос оказался в скользком желтке яйца, поданного мне на завтрак? Без сомнения, это был волос повара. А когда, скажите на милость, повар в последний раз мыл голову? Скорее всего, он вообще не мыл ее ни разу. Очень хорошо. Почти наверняка у него вши. Но от вшей волосы не выпадают. Отчего же тогда в то утро из головы повара выпал волос и оказался в яйце, когда он перекладывал яйца со сковородки на тарелку? Всему есть причина, а в данном случае причина очевидна. Кожа черепа повара была поражена гнойным лишаем. И сам волос, длинный черный волос, который я запросто мог проглотить, будь я менее бдителен, кишел, следовательно, многими миллионами прелестных патогенных кокков, точное научное название которых я, к счастью, позабыл.

Мог ли я, спросите вы, быть абсолютно уверен в том, что у повара был гнойный лишай? Абсолютно — нет. Но если не гнойный, то стригущий лишай у него был наверняка. А что это означает? Мне было отлично известно, что это означает. Это означает, что десять миллионов микроспор прилепились к этому ужасному волосу и дожидались только того, как бы отправиться в мой рот. Я почувствовал тошноту.

— Вода закипает, — торжествующе произнес хозяин лавки.

— Пусть еще покипит, — сказал я ему. — Подождите еще восемь минут. Вы что, хотите, чтобы я тифом заболеел?

Лично я, если только в этом нет крайней необходимости, никогда не пью простую воду, какой бы чистой она ни была. Простая вода совершенно безвкусна. Разумеется, я пью ее в виде чая или кофе, но даже в этих случаях стараюсь использовать”виши” или “мальверн” в бутылках. Воды из-под крана я стараюсь избегать. Вода из-под крана — дьявольская вещь. Чаще всего это не что иное, как отфильтрованная вода из сточной канавы.

— Вода скоро выкипит, — произнес торговец, обнажив в улыбке зеленые зубы.

Я сам снял чайник и перелил его содержимое в канистру.

В том же магазине я купил шесть апельсинов, небольшой арбуз и плитку английского шоколада в плотной обертке.”

Прониклись? Заметьте, какие продукты купил дядюшка Освальд: легко моющиеся, чистящиеся и упакованные. Не забываем также о посуде, из которой едим и пьём:

“Теперь мне хотелось как можно скорее покинуть Египет. Что-то мне эта страна разонравилась. Да, если откровенно, никогда и не нравилась. Я не очень-то уютно здесь себя чувствую. Все дело, думаю, в том, что тут повсюду грязно, и отвратительно пахнет. Однако давайте смотреть правде в глаза, это ведь действительно нищая страна; еще у меня есть сильное подозрение, хотя мне и не хотелось бы об этом говорить, что египтяне не так тщательно моются по сравнению с другими народами — за исключением, пожалуй, монголов. А то, что посуду они моют не так тщательно, как, мне кажется, следовало бы, это уж точно. Поверите ли, вчера за завтраком передо мной поставили чашку, на ободке которой красовался длинный, покрытый кофейной коркой отпечаток губ. Брр! Это было омерзительно! Я глядел на него и думал о том, чья же слюнявая губа касалась этой чашки до меня.”

Египет, наверное, изменился за время, прошедшее с описываемых событий, но термин “диарея путешественников” по-прежнему актуален.

Напомню ещё, что вода есть не только в разных агрегатных состояниях и чашках, но и в бассейнах и морях. Дети не очень-то умеют купаться, не наглотавшись её.

Как результат, имеем клинику инфекционного поражения желудочно-кишечного тракта. Напомню в сжатой форме. В классике характерна четвёрка симптомов: температура, рвота, понос, боль в животе. Невыраженность первых и значительность последнего заставляет дифференцировать с хирургией, поэтому с приобретением опыта остерегаюсь консультировать подобные вещи по телефону – надо щупать живот. Чего-то из этой четвёрки может не хватать, но полная картина – многократная рвота и понос, высокая температура, приступообразная, крутящая, режущая боль, проходящая после стула, – обычно не вызывает сомнений.

Что делать.

Если есть возможность дозваться врача – лучше, чтобы живот был осмотрен. Автор этих строк под маской инфекций не единожды нарывался на аппендицит и другие острые хирургические состояния, требующие неотложного оперативного вмешательства. Обезболивающие (не путать с обезбаливающими – это если вас лишили поездки на Бали) до приезда доктора не пьём, терпим – не запутываем клиническую картину и не усложняем жизнь врачу и себе.

А что пьём?

Воду. Много – литра три – воды, можно из крана, если вы в цивилизованной стране. Кипятить и остужать некогда – чем быстрей промоете желудок и выкинете из себя собой же вложенное, тем меньше вероятность развития полномасштабной клиники отравления. За марганцовкой тоже не стоит бегать по ночным аптекам (а как правило, все неприятности случаются именно ночью – когда “всё недоброе встаёт”, по классику, – царство вагуса)- её всю скупили наркоманы. Поверьте, своевременного и полноценного (до чистой воды) промывания желудка и кишечника, как правило, достаточно для купирования всех симптомов.

Пьём быстро, крупными, судорожными глотками, как закопанный Саид. Литра два-три, не меньше, до появления чувства распирания в желудке – не даём воде успеть выйти из него и всосаться. Напились? Два (три, четыре – в зависимости от вместительности и тренированности) пальца в рот, надавливаем на корень языка, вызывая рвотный рефлекс. Если выпили мало, можете не вырвать – ещё. Так два-три подхода по два-три литра к унитазу, обнимая лучшего друга и сроднившись с ним на время. До чистой воды, без всяких остатков пищи, слизи, хлопьев, пены и т.п. Чем меньше будете себя жалеть, тем меньшей кровью (здоровьем, стулом и деньгами) обойдётесь.

Сделано? Теперь с другой стороны – что-то успело спуститься. В уважающем себя доме должна быть кружка Эсмарха, на худой конец (извините за каламбур) каждая уважающая себя женщина должна иметь спринцовку и силиконовую смазку. Особенно в отпуске. Объёмы, конечно, не те, но хоть как-то, чем никак.

Вот это, несмотря на кажущуюся простоту, – главное. В 70% даёт возможность избежать валяния в сирых больничных стенах на специальных кроватях. Даю слово Михал Михалычу.

Вот и вся клиника, гениально и ёмко.

Учитывая, что не у всех из вас авторитет ММ, и не всем светит кабинет главврача, созерцание “какающей рядом бедноты” здоровья не добавит. Не рекомендую – зная не понаслышке, что финансирование инфекционных отделений осуществляется по остаточному принципу среди всех отраслей медицины, которая, в свою очередь, сама финансируется по остаточному принципу.

Но если вы не успели или неполноценно провели все мероприятия, и надо в стационар – значит, надо. Не рискуйте. Понос бывает разный, вплоть до летального исхода – относитесь уважительно не только к инфаркту. Особенно это касается пожилых со сниженной резистентностью, обилием сопутствующей патологии и маленьких детей, у которых обезвоживание наступает мгновенно, иногда уже после двукратной рвоты, с развитием ацетонемического синдрома. А это уже капельницы.

Как избежать, что ещё сделать дома?

Следующее после промывания (показатель эффективности его в идеальном случае – прекращение тошноты, рвоты и диареи) – отпаивание. Это вам на второе блюдо – та же капельница, только через рот. Да-да, оральной может быть и регидратация. Отпаиваемся не водой, а специальными растворами типа регидрона. Уже не взахлёб (можете опять вызвать рвоту), а мелкими глотками с интервалами. Наоборот, чтобы всасывалось, – вы потеряли не только жидкость, но и нужные для работы сердца, почек соли, которые как раз и содержатся в строго определённом количестве в этих пакетиках. Поэтому разводить надо ровно на литр, а не на глазок – чтобы не нарушить концентрацию. От этого зависит, будет оно с пользой всасываться в ваши обезвоженные клетки, или ещё более усилит диарею, вылетая наружу. Осмос, знаете ли, – если помните из школьного курса физики, и ещё кое-что – уже из курса мединститута, не буду здесь забивать головы. Этим волшебным раствором лечат не только ваш сраный понос, но и грозную холеру. Отпаивают, без капельниц. Так что относитесь с почтительностью. Это – главное лекарство. А не антибиотики.

Пьём этой целебной солоноватой жидкости, опять же, до двух-трёх литров за день. Сначала неприятно, потом войдёте во вкус. Всё равно сегодня вам еда не светит, а на третье, десерт, так сказать, –

Сорбенты. Это уголь – чёрный, белый, полифепан, энтеросгель, атоксил и т.п. – что есть в доме и ближайшей аптеке. Предпочтительнее последние, у них больше активная сорбирующая поверхность. Собирают и связывают всё, ещё не покинувшее вас, из кишечника. Та же капельница, детоксикация. Опять оральная.

Лежите, пьёте и очищаетесь. До стеклянности и прозрачности. Внешне и внутренне. Параллельно размышляете, где и как умудрились столько дерьма собрать, что организм возопил о помощи и потребовал немедленной чистки. Каждая болезнь за что-то даётся, а как же. Болезнь – это способ лечения себя. Вам кажется, несвоевременный, а на самом деле – как раз вовремя, а то будет поздно. Чего не того съели, кому напакостили – думайте. Теперь есть время. Примите с благодарностью. Об этом как-то уже писал.

Вот и всё, если коротко.

А как же антибиотики, кишечные антисептики – фталазолы, левомицетины (до сих пор в домашних аптечках и на складах гражданской обороны сохранились), нифуроксазиды, рифаксимины, энтерофурилы?! – воскликнет внимательный читатель, – это ж перво-наперво!

Скажу так. Среди попадающих к нам в стационар с этими болезнями (а это, понятно, самые тяжёлые случаи, лёгкие за медпомощью не обращаются и уж, тем более, не госпитализируются) мы пользуемся антибиотиками от силы в 20% случаев – когда действительно надо (а когда – не скажу, это уже сугубо врачебные вопросы. Оставлю хоть что-то для реноме доктора). А в 80% – то, что я здесь написал, плюс капельницы. Так что, если дома всё сделаете правильно и своевременно – к нам не попадёте.

Ещё одно вредное – жаропонижающие. Организм борется, прекратите ему мешать. К тому же все эти препараты раздражают желудок, влияют на печень, а им в ситуации, созданной отсутствием мозга, и так не комильфо. Исключение – зашкаливающие цифры температуры и маленькие дети, у которых легко могут развиться фебрильные судороги.

И вообще, прекратите подавлять защитные реакции своего организма. К ним относится и рвота, и понос. Поэтому ещё одно табу – противорвотные и противодиарейные: церукал, метоклопрамид, имодиум, лоперамид и т.п. Они мешают очищать организм, а всё, что не выйдет, всосётся в кровь, ударит по печени, причинит намного больше вреда и затянет выздоровление.

Травы? Поклонники фитотерапии – пожалуйста. “Заткни гузно” хорошо. Кстати, полжизни врачебной искал научное название этой травки. Делюсь абсолютно бесплатно надбанням – “мелколепестник канадский”. Бурьян, по пустырям растёт – ищите, сушите, заваривайте. Поможет при условии выполнения всего вышеперечисленного.

Эубиотики, пробиотики, витамины. В острый период не нужны – не до них. Если будет затягиваться выздоровление – пейте, если хотите, и есть лишние деньги.

Иммуномодуляторы, стимуляторы, гомеопатия, уринотерапия, заговоры, выливание воском… В одном ряду. Не комментирую.

Да! Чуть не забыл – водка с перцем! Ну что сказать… иногда вытравить что-то из народного подсознания не представляется возможным. Валяйте. Особо крепким мужыкам может помочь – психотерапевтически в первую очередь. Пейте перед промыванием. И запивайте регидроном.

В заключение – слово о диете. Одно – голод. День, два – сколько надо. Но день, как минимум, порекомендовал бы от пищи воздержаться. Вы же не работаете сломанной рукой? – дайте отдых и больной пищеварительной системе. А когда организм потребует – легко-ус-ва-и-ва-е-ма-я пища: рисок, пюре на воде, подсушенный белый хлеб и т.п. И добавляете ферменты – мезим, фестал, креон – для уменьшения нагрузки на ещё не восстановившиеся органы.

И помните – в начале цепочки очень многих заболеваний – отсутствие мозгов. Как я неоднократно повторял – ваш ангел может не угнаться за полётом вашей безответственности. К кишечным инфекциям это относится чуть ли не в первую очередь. Включайте привилегию человека – разум, учитесь прогнозировать последствия ваших действий.

За сим – здоровья. Будущих не встреч в стенах инфекционной больницы.

Коментувати
11 червня 2021
10 червня 2021
09 червня 2021
08 червня 2021
07 червня 2021
04 червня 2021